semacucarporfavor:

Você vai rasgar as cartas, queimar fotografias, vai socar as paredes e excluir números do celular, assim como mensagens e nomes no papel, mas nunca vai apagar do coração o que foi marcado com amor. (semaçucarporfavor)

Como eu realmente me sinto: Eu me sinto um lixo, vazia, sozinha, abandonada, esquecida, me sinto descartável, me sinto um nada. Quero chorar a cada 10 minutos mesmo que sorria em 5 em 5 minutos, tenho vontade de passar o dia todo na cama. Tenho vontade de sumir só pra ver quem sentiria minha falta, é assim que eu me sinto. 

Como eu digo que me sinto: Eu estou ótima, sério, to legal mesmo. (semaçucarporfavor)

Vazia, sozinha, carente, triste, irônica, sarcástica, estranha, apática , confusa, desiludida.

(semaçucarporfavor)

Você pode cobrir todas as suas imperfeições com maquiagem, mas não pode corrigir essa sua ignorância e falta de caráter. Isso ai é permanente e incorrigível quando você usa os seios e não o cérebro. (semaçucarporfavor)

Olá, eu me chamo Maria Eugênia, - é, eu sei que meu nome é estranho, mas é o nome da tia do meu pai, uma das mulheres mais incríveis do mundo - mas todo mundo me chama de Mary.

Nunca quis chamar atenção aqui no tumblr, nunca quis dramatizar ou ser a coitadinha, não preciso de desculpas de bullyng pra dizer quem eu sou agora. Sim, eu sofri bullyng quando eu era pequena, mas isso nunca me atingiu e nunca vai ser desculpa pra outras lamentações e erros. 

Quando eu era mais nova, eu tinha uma doença, eu tinha hiper-atividade. Quem lê, vê ou ouve pensa que é uma besteira, mas não é, é algo sério. Quando era mais nova, não existia isso de hiper-atividade e bullying, era apenas “implicância de criança” e “inquetação”. É, eu me lembro de como foi a minha infância… Jgavam areia nos meus olhos, queimavam meus desenhos, queimavam meus cadernos, escondiam minhas coisas, me batiam e quando eu tinha 7 anos, cortaram meu cabelo enquanto eu dormia. Ninguém chegava perto de mim porque achavam que eu era louca apenas por não conseguir ficar parada. Mas isso nunca me importou muito, sempre fui uma menina muito feliz, sorridente, brincalhona, não importava o que acontecesse eu sempre estava lá, sorrindo como nunca. Eu cresci e passou a maior parte dos meus problemas, eu comecei a me cuidar, comecei a ficar mais bonita e quem queria me ver chorando, agora quer ficar comigo. Virei uma menina popular, mas isso nunca foi o que eu sempre quis. Hoje em dia, as coisas pioraram e quem era meu amigo, agora vira a cara pra mim e me chamam de “mentirosa” aos sussurros nos corredores da escola. Sem nem mesmo saber a verdade, cada um está ali, pra me julgar e me tratar mal. É, eu vivo sozinha na escola, mas não importa de verdade.

Eu tinha 12 anos mais ou menos quando meu pai brigou com a minha mãe por minha causa, e depois dessa briga, ele arrumou as malas e nunca mais voltou. Eu vivo com essa culpa a minha vida toda. Eu tenho sérios problemas com a minha mãe, não é porque ela não compra vestidos de marca pra mim, mas a gente tem sérios problemas pra se entender. Sabe o quanto eu invejo toda essas pessoas que reblogam vários posts onde a sua mãe é carinhosa, fofa e mesmo assim eles reclamam? Minha mãe e eu moramos na mesma casa, mas quase não nos falamos e quando ela fala comigo, ela me bate ou me humilha. Mas tudo bem, eu aprendi a aceitar e mesmo que ela colocasse a carga do mundo nas minhas costas, eu ia ficar bem. Certo dia, ainda me lembro claramente, ela disse: “você vai morrer só, você vai viver sozinha.” E outro dia ela disse: “todos os dias eu peço a Deus para morrer, e sabe porque? Por sua causa. Eu devia ter abortado você enquanto tinha tempo”. Minha mãe costumava me expulsar de casa quase toda semana, e sabe porque? Porque eu ficava no computador até tarde e sabe porque ficava no computador até tarde? Por causa dos meus followers, do meu tumblr, dos meus textos e sentimentos. Talvez você esteja pensando que eu estou exagerando, mas não estou, infelizmente não estou. Meu pai não liga pra mim e recentemente se casou e não me avisou. Minha mãe brigou com toda a família e agora eu não tenho tios ou tias, nem minhas avós, porque a minha mãe não deixa falar com eles. Em falar em avó, eu descobri que a minha avó tem câncer e eu mal participei da vida dela… Não tenho avôs, eles morreram antes de eu nascer mas mesmo assim, ainda os amo como ninguém. Meu pai me julga e não me respeita, assim como a minha mãe. Eu tenho depressão e ultimamente, venho perdendo toda a minha motivação, todo o sentido que a minha vida tinha. Depressão é uma doença, não é drama ou tristeza, é uma doença séria. Ultimamente eu venho perdendo minha coordenação motora assim como toda a minha alegria. E sabe o que me fazia sorrir? Todos os dias, entrar no tumblr, abrir meu coração e falar com meus seguidores. Mas nem isso eu tenho mais, hackearam meu tumblr e eu acho que todos deviam saber o porque de ter parado de postar com a frequência de antes. Vou começar a tomar os anti-depressivos e espero ficar boa logo, espero voltar ao meu estado normal. A todos os anônimos que falavam mal de mim sem saber de nada, agora vocês sabem e podem me julgar. Agora eu não tenho mais tumblr, eu não tenho a única coisa que me fazia sorrir… Mas tudo bem, eu vou superar como sempre fiz. Não quero que sintam pena de mim, só quero que saibam. As coisas aqui em casa vem melhorando já que meu pai e minha mãe descobriram a minha doença. É, a minha vida não é das piores e também não reclamo tanto dela, mas não quer dizer que mereça ser humilhada. Meus problemas não são os piores, mas eu sou de carne e osso e não mereço o tratamento que alguns me davam. Gostaria de falar essas poucas palavras pra que entendessem o pouco do que é ser eu.  Nunca quis atenção, nunca quis que alguém soubesse dos meus problemas. Mas agora vocês sabem um pouco deles, qualquer dia eu falo mais ou falo menos, qualquer dia vocês entram na minha realidade e enxergam como a vida te coloca pra baixo. Eu tenho problemas psicológicos sim, mas não sou louca ou psicopata. Eu sou uma menina atormentada, sozinha e que é julgada desde que nasceu. Não quero ser exemplo de vida, não quero ganhar seguidores, eu quero que as pessoas entendam que nem todo mundo é feliz. Não preciso que ninguém reblogue, mas que leiam e passem a ver o mundo por outra realidade. Eu não tenho ninguém por mim. Você tem alguém por você? (semaçucarporfavor/r-realidades para seus followers)